Mi小Ya, 你好啊.

还有什么能好过大家都在家的午后，窗外挂着台风，马路上连巴士都不再开过。

 

 

   

 

 

 

 

 

  

              

                happy to get my first emb work ^^:

 

 

 

    恩,真是一只气势汹汹的猫!

  

 

 

 

 

   

 

  

   麦说, 你不用急着回来,因为我们都已经习惯了你不在上海的日子了.

   你看,三年的时间,物是人非得多么厉害.

   唉, 香港把我变得多么的无趣.

   唉, 上海少了我会多么的无趣.

  

 

 

 

   

 

 

 

   

     我的最近在做一些以前未曾做过的东西, 我有点担心自己做不好, 但又觉得很好玩.
     尽量少的听音乐，尽量少的说话．
 　  房间里总是很吵，失眠躺着的时候，总是认真听着车辆来回驶过的声音，猜测它们的颜色，但它们时常突然地刹车, 摸擦过地面发出类似吱一般的响声, 让我总想到一些"嘎然而止"的悲伤字眼.
     有些时候我会闭着眼睛想象自己躺在那些立交桥的桥墩下面.....
     房间的灯泡因为承受不住一个人在半空中的压抑，而突然砰地一声烧焦了灯丝从半空中坠落下来.
   　我踩在椅子上,想要拆除它剩余的部分, 但我胆子很小,总是担心着会被电到之类的问题,最后还是没能成功.
     我的手机突然就响了,于是我躺到了床上,啃了一颗苹果, 然后就完全忘记了灯泡那一回的小事.

 

 

 我觉得孤单了.

   

   我不是特别喜欢BBQ,原因很简单，因为我很懒．

　

　

 

  

 

    

 

    生活得很安静,我想我需要更加的安静.

    失眠得很厉害, 用整夜的时间说服身体你要睡觉, 然后你控制不了身体,也完全控制不了时间,天总是刷得那么一下就发白了.

    然后我越发的焦虑起来.

    其实我在焦虑什么呢, 80%完美的生活, 但我想我需要更加的安静.

这一周总是失眠,神经紧绷,情绪也开始异常低潮起来,做了很多坏的假想.

周末的时候开始看一本艰涩的书,后来睡了, 睡了很久, 凌晨的时候因为被一个电话吵醒而开始做一些零碎的梦.夏天似乎要来了,空气变得温暖而潮湿,皮肤开始出汗.

 

法国诗人兰波曾说:The true life is absent. We are not in the world.

Life is elsewhere. 因为相信着这样的话, 总是拒绝着承认生活就是这样的,眼前看到的, 平庸的实在的. 生活在别处, 生活在别处, 生活在别处. 少年的时候曾经那么多次地和你们闭着眼睛地肆无忌惮地想象将来, 现在我开始怀疑了. 将来呢? 究竟什么样的将来会是我的将来, 总是不停地遗弃, 遗弃一段关系,遗弃一种生活,遗弃一段感情,遗弃一份工作.

我闭着眼睛地拒绝承认,不,生活不是这样的.

我不知道, 我开始觉得这是错的, 我不知道.

1968年巴黎大学造反的学生，在那个充满激情的抒情时代曾经大喊：“要么一切，要么全无！”

而雅罗米尔的悲剧也在于，他不知道他生活在一个梦想以成为现实，现实已成为永恒的时代。

 

 

 

 

 

 

   

 

                                                                                                                                               by Kim

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    看了一部糟糕的电影,巧克力的磨卡巧克力的松饼巧克力的软雪糕,天还没黑就开始一起喝酒,还是不能挽救雨天的坏情绪.

    想你想你想你． 

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    i dont mind if u forgot me.           

 

气急败坏地想要结束一件事情, 却处理地完全缺乏技巧, 泥泞拖沓反正一切都糟透了.

一开始的时候我和上帝说, 让我可以喜欢吧. 上帝满足了我的愿望. 然后我又变得贪心起来, 居然想要着要占为己有.

现在我失眠了. 你看惩罚来得多么的快.

书上说, 青春是上帝借给我们的, 为的是将来可以加倍地索回.

这话真是他妈的有道理. 所以还是挥霍地适可而止吧, 我对自己说.

晚上和阿Kim跑去喝东西, Kim说你是扭曲的, 说了两遍, 后来在十字路口又说了一遍, 我斜了他一眼说那又怎样. 他说你明明在乎的却认为自己是不在乎的, 不在乎地却又认为自己是在乎的, 所以你是扭曲的.

我说那又怎么样. 

 

唉,我有强迫症了吧, 自己都觉得自己真是讨厌得不得了 .

 

 

 

    

她们总是说我没心没肺，死小孩一个。

被说得多了，连自己都开始这样认为了。不咸不淡的关系，总是能够轻松放下，总是能够忘记得很快，总是一转头又马上可以笑咪咪地当作朋友。

朋友失恋的时候，我总是这么说，说所有的关系都是一样的，长的或者短的，在一起一天又怎样，三年又怎样，所有的开心都是一样的，一场短暂的爱情和一段长久的爱情并无任何本质上的差别。

我总是这样说，和你们说。

但我是害怕吧？归根究底也只是害怕吧, 害怕那些无望地感情，害怕那些反反复复地纠缠，害怕对某个人产生依赖，害怕某一种的习惯。

害怕某一种长久地关系，害怕彼此信赖彼此成为彼此的习惯，而想到如果有一天这样地信赖会倒塌，这样的习惯突然要从生活中抽走，单是这样的想象就让我恐惧地要命。

而这样的恐惧太强烈了，几乎压过了我所有想要得到的欲望。

还是什么都不要来得更好一些。事情就是这样的，并不是没心没肺，我只是胆小罢了。

 

 

 

 

   生了整整一个星期的病，今天是周一，阴天，醒过来的时候手表上显示时间已经注定又要迟到。sorry, 我有听话，乖乖早睡。

 

  “Einal ist Keinmal,” 这句德国谚语说， 只发生过一次的事就像压根儿没有发生过。如果生命属于我们只有一次，我们当然也可以说根本没有过生命。

 

    阴天，却收到从上海寄来的礼物，Ken在绿色的卡片上写了长段的话说生日快乐。这些话，因为是一字一句写下来的，所以比起任何一句他曾经对我说过的话要显得更让我感动一些。

 

      谢谢。

 

 

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　有太阳的日子，一起坐船去了长洲．

　

　　

 

　　

 

　　

 

　　

 　　

　　

 

 

 

　　

 

　　　

　　　我打算戒烟。

　　　我打算好好的过日子，考虑学习一点新的东西，比如做饭。

　　　我打算建立一个人生目标，虽然长久以来我觉得没有目标挺好。